У меня почему-то плохие взаимоотношения с июльскими Львами.
Это странно.

---

Я определенно что-то делаю не так.
Знать бы, что именно.

@темы: мое болезненное

---

У Леночки, по ходу, аппендицит.
Пиздец нахуй.
2012 вполне оправдывает свою репутацию.

@темы: мое болезненное

---

Я теперь врач-оториноларинголог детской инфекционной больницы. О как.
Там, конечно, без больших операций, но тем не менее, это больница.
Да и потом, таким малявкам молодым специалистам и доверить-то ничего другого нельзя, кроме гайморитов)
Отличненько прошло распределение для меня.
Я довольна.
Окончательное будет 5 апреля, но будем надеяться, что все нормально будет

@темы: прекрасное здесь

---

Я нахожусь в полуистерическом состоянии уже не первый день.
Это не ненависть к себе, это другое.
На завтрак у меня диета и истерика.
Меня сводит с ума голод. Не физическое ощущение головокружения и урчания в эпигастрии.
Меня мучает психологический голод. Меня сводит с ума то, что я не могу есть то, чего я хочу. Что я не могу, блядь, сожрать блин или кусок хлеба.
Что я могу, блядь, позволить себе только одну единственную шоколадную конфетку с кофе без сахара за день.
Что я уже месяц не ела жареной картошечки. Что из мяса могу есть только вареную курицу и говядину.
Не говорите. К этому невозможно привыкнуть.
Да, я понимаю, что выступающие ключицы и кости таза того стоят. Да, я реально кайфую, когда вижу в зеркале не только белую линию живота, но еще и спигелеву линию, и что-то типа кубиков пресса. Да.
Сиськи, конечно, уменьшились почти в ноль, но чем-то всегда нужно жертвовать. Не бывает так, чтобы все.
Да, оно того стоит.
Но это так нереально тяжело. Так тяжело, что даже плакать хочется и лезть на стену.
И я снова и снова падаю на пал и делаю по 100 отжиманий после каждой конфетки.
И с ужасом становлюсь на весы.
Да. Мне сейчас нехорошо.
Мне пиздец хуево.
зато...зато в кои-то веки первая цифра на весах - не 7.
Хоть 7 - это мое любимое число, оно никогда не должно быть первым. На весах.
Мне срочно нужно 62 кг. Чтобы был запас.
Чтобы иногда имеь возможность позволить себе некоторые погрешности и отдых.
Но до этого еще долго. И -8 кг за месяц - это катастрофически мало, катастрофически меньше, чем я хотела бы.
Плохо, плохо.

@темы: прекрасное здесь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И еще подумала, что не люблю блядь людей, которые обещают и не делают без уважительной причины.
Потому что они мудаки, кажется.

@темы: убейте себя из жалости, кретинизм лечится йодом

---

В жизни происходит много. Разного.
Но почему-то не хочется совсем об этом писать.
Точнее хочется, но просто понимаю, что клавиатура вряд ли сможет передать то, что я на самом деле чувствую.
Я, кажется, разучилась выражать эмоции виртуально, да и вообще в текстовом варианте.
Мне проще в реале громко разрыдаться и послать всех вокруг к черту.
Чем я благополучно и занимаюсь в последнее время.
Из последних новостей - я конкретно облажалась на вечеринке, посвященной буржуйскому дню влюбленных.
Конкретно залажала свой танец, на который убила времени больше, чем кто.
Опять не смогу выразить свои эмоции адекватно, но мне было хуево. Очень и очень.
Хотя что там. Мне и сейчас хуево.
Только не хочется плакать и убивать каждого, кто ко мне подходит с целью успокоить.
Это не лучше. Это по-другому.
Радует то, что переживания по поводу этой лажи вытеснили переживания по поводу личной жизни.
Ну и еще грядет распределение, но мне на него как-то похуй. Похуй вообще, в какой поликлинике я буду отрабатывать два года.

@темы: re-animat, мое болезненное, убейте себя из жалости, дефект мозга

---

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

@темы: мое болезненное

---

Ах, ну да, ну да.
Сегодня типа праздник.
Поздравляю всех, кому не похуй и себя с тем, что мне на него подарилои touch pad.
А вообще, я подцепила где-то ротавирус и очень романтично наслаждаюсь его симптоматикой)

@темы: re-animat

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пиздец нахуй.
Л. обвинила меня в смерти своего отца, на основании того, что я ее якобы сглазила.
А все было как?
Я всего лишь попросила ее не лезть ко мне с утешениями по поводу моей неудавшейся личной жизни, потому что "Тебе не понять, у тебя-то все замечательно, это у меня пиздец".
Вот этой вот фразой я ее сглазила и поспосбствовала трагической гибели ее отца, ребята,
Блядь, я прошу прощения за мой дивный литературный язык, но это ебанный пиздец и данунахуй.
Я не знаю, что тут еще можно сказать.

@темы: мое болезненное

---

Я никому не нужна.
Даже себе.

@темы: мое болезненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Воистину, моя стихия не Огонь, а пиздец.
Это никогда не закончится, и с каждым разом будет становиться все хуже и хуже.
Моя жизнь реально делится на две фазы - "сплю" и "вокруг происходит какой-то пиздец".
Но сплю я катастрофически мало, пока не сползая на транки, нет-нет-нет, спасибо, все равно мне нихрена не помогает.
Ребята, верящие в психиатрию, знаете что?
А нихуяшечки она не спасает.
Она давит, угнетает, вгоняет в кому с сохраненными витальными функциями на несколько часов/дней/недель, а потом, потом милостиво позволяет проснуться.
И ты понимаешь, что все хуйня, и нет никакой надежды, и нихуя ты не здоров, и пока ты сам когтями не выдерешь эту заразу из своей головы, никакие таблетки, никакие капельницы....нихуя тебе не поможет, черт тебя подери!
А ты попробуй выдери. Слабо? Слабо...
Я не могу.
Я устала, устала, устала.
Я заебалась настолько, что вам невозможно описать.
А когда я представляю, что проживу со своим будущим мужем всю оставшую жизнь, меня берет такая нереальная тоска, что хочется расквасить лицо об стену и долго-долго выть на луну.
Хотя чо я пишу.
Вам же похуй.
Вы ведь даже не прочитаете, что здесь написано.

Ну и логично. Всем насрать.
А ведь я живу только потому, что есть некоторые люди, которым я почему-то дорога, и которым я не хочу делать больно.
А не потому, что мне очень сильно хочется.

@темы: мое болезненное

---

2012 год уже охуенен.
У Л. умер отец, у меня дикие стрессы связанные с просроченными месячными и парочкой положительных (к счастью, по итогу ложно) тестов на беременность.
А теперь природа врубила -20, что на нашу чудную влажность н может не радовать.
Заебись, чо.

@темы: мое болезненное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра