Так бля.
Подобрала сопли и села учиться.
Быстро.

@темы: re-animat, мое болезненное

---

|Жизненное|

у кого-то сейчас солнце, любимая работа
кто-то курит травку и смеётся, у кого-то секс и есть в кого плакать,
кому-то звонит любимый и говорит что скучает,
у кого-то любовьлюбовьлюбовь, учёба, сны и жизнь

а у меня пиздец

@темы: мое болезненное

---

|Крик Души|

"Душа трепещет и плачет оттого, что творится в уме, а я твержу, что все будет иначе, ах, кто бы твердил это мне?"(с)

расшифровка

Это вместо поста о том, как я не сдам топочку, какая жопа у меня в личной жизни...
И да, о том, что я уже не верю в то, что у меня все будет хорошо.

@темы: re-animat, мое болезненное, А.

---

Эйфория (11:47:19 14/01/2010)
уже 2 вопроса по шее

xezdo (11:47:32 14/01/2010)
спускаешься вниз )

Эйфория (11:47:49 14/01/2010)
да...эротика, йопть)))

xezdo (11:47:54 14/01/2010)
)))

Эйфория (11:48:44 14/01/2010)
виртуальный секас...

Эйфория (11:48:56 14/01/2010)
я нежно целую тебя в 3ю фасцию шеи...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

|Ты Сильнее Меня, Моя Слабая Воля|

наверное, не стоит читать дальше

Вдох. Выдох.
Так. www.vkontakte.ru.
Хорошо. Вдох. Выдох(х2 р)
Логин. Пароль. Ага. Вдох. Выдох(х3 р)
"Мои друзья" Вдох.Выдох.(х10 р)
Поиск...(сердце, тише! вдох-выдох, вдох-выдох, выдох-вдох,выдох-выдох...чееерт...)
Вот ты где. Угу.
"Убрать из друзей". Вдох-выдох. Дьвольская одышка. Частота дыхания - 30 в минуту. Минимум.

Вы точно хотите удалить участника из списка друзей? Удалить/Отмена
Задыхаюсь. Сердце колотится где-то в глотке.
Да, точно хочу. Отмена.


Как странно, дышать стало легче. И сердце уже не так колотится.
Откидываюсь на спинку кресла и глупо улыбаюсь.
Давай, милая, давай, дорогая. Давай, найди себе оправдание.
Ты же такая умненькая, идиотка.

Ммм. Это будет подозрительно. Он обязательно заподозрит.
Он обязательно догадается.
Ага. Конечно.
А он, бля, наверное, слепой имбецил. И абсолютно ничегошеньки не понимает.
И конечно же, твое истеричное удаление его из друзей откроет ему глаза.
Ну-ну. "Не верю"(с) Станиславский
Ничего страшного не произошло и не происходит. Все хорошо.
И никаких поводов удалять его из друзей нет.
Ну да. А ты не можешь есть уже черт знает, какие сутки, у тебя трясутся руки и кружится голова.
Да-да-да. Абсолютно ничего страшного.
Он интересный человек. Было бы мило и забавно продолжать с ним общаться. Узнать его получше.
Вот тут верно, пожалуй. Вот тут ты даже говоришь правду. Жаль, что не всю.
Дура.
Удали его из друзей.
Тогда все будет так просто. Так легко. Так правильно.
Не могу. Слабая. Глупая. Нелепая. Безвольная. Не могу. Не сейчас.
"Наверное, пройдет какое-то время, прежде чем я все осознаю"(с)
Терпи. Терпи! Терпи!!!!!!!!!!!!!!!
Думаю, есть смысл хотя бы на время добавить новый тэг

@музыка: "...значит скоро, очень скоро все засыплет белым снегом и на землю мягким пухом лягут радужные сны..."

@настроение: прикончить себя из жалости

@темы: re-animat, мое болезненное, это не любовь, А.

---

|Белый список|

Кому не наплевать. Кому есть что сказать.
Кто не вынесет эту муйню за пределы дневника.
Отмечайтесь.
Ссылка не имеет срока годности.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

|Думаете, К Лучшему?|

Мне сегодня хорошо.
Мне эмоционально, живо, жизненно.
Организм согласился съесть апельсинку и кусок шоколадки, чего мне хватило на целый день.
Мне было весело и остроумно. Я шутила, искрила, играла словами, сплетая их в красивые и возвышенные фигуры...
Я чувствую себя такой легкой-легкой, воздушной...
Наверное, это истерика.

@музыка: "...он прилетел из тишины взрывать твои больные сны, рвать твою душу на куски и разрушать стереотипы..."

@настроение: я его боюсь

@темы: прекрасное здесь, мое болезненное

---

|Вести Из Психушки|

Наверное, я похудею на 15 и более кг быстрее, чем планировала.
Ибо единственный прием пищи в виде чашки кефира был гневно изгнан моим организмом, как нечто совершенно инородное и нехорошее.
Нервы ни к черту. Сама виновата.
Мне кажется, что я завязала кишечник в узел, чтобы не плакать.
Лучше бы я плакала, наверное. Я же даже без косметики.
Черт.
Я безнадёжна, доктор, уберите скальпель.

@темы: мое болезненное, это не любовь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

блять

Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

@темы: мое болезненное

---

Люблю.
Больше жизни люблю.
И никакая хрень не помешает моему чувству.
Какой бы сильной и значительной она не казалась.

---

|01/01/10. Навеяно Ланой|

Всех, кому небезразличен этот праздник, поздравляю с новым годом=)
А это - для себя.

Планы. Просто чтобы не забыть

1) Похудеть на 15 кг минимум. Не садиться на диету, потому что все равно сорвусь и снова дойду до своего15летнего состояния.
2) Сдать топочку. Желательно - хорошо сдать. Накрайняк - просто сдать.
3) Совершенствоваться: заняться фотографией, научными работами, подготовкой к олимпиаде.
4) Прочитать как минимум 5 серьезных книг. Одна из них - Лев Гумилев "От Руси до России"
5) Шагнуть вперед в отнощениях с любимым: не истерить, не обижаться, не обижать, сделать наконец то, что мы так долго планируем уже=)
6) Стать терпимее к людям и добрее. Помягче реагировать на чужие странности и непонятности. Не очень реально, но стремиться нужно.
7) Продолжить собирательство коллекции кукол. У меня их уже 9. Хорошее число, но было бы неплохо его хотя бы удвоить)
8) Научиться копить и экономить деньги. Не маленькое уже дитятко, пора бы давно научиться.
9) Следить за собой и своим жилищам. Объявляю войну смыванию макияжа мылом или хождению с одним и тем же макияжем по три дня, "творческому беспорядку", царящему постоянно в моей комнате, "творческому беспорядку", царящему в моей голове.
10) Научиться быть честной с самой собой и близкими людьми. Быть честной с людьми малознакомыми не считаю безопасным.
11) Поменьше обижать тех, кого я встреаю, не вступать ни с кем в конфликты.
Пока что так.
Сезон охоты на счастье объявляется открытым)

@музыка: Третьяков - Tell Me

@настроение: праздник к нам приходит...

---

И все-таки я не люблю отфотошопленные фото.
Они, конечно, красивы, но как-то слишком уж лицемерны и безжизненны.
Сорри, если кого-то задела

@темы: прекрасное здесь

---

|Отвращение|

Один из особо ебанутых моих поклонников создал вконтакте группу почитателей меня.
Написала администраторам, чтобы ее удалили. Обещали исполнить.
Описать вам степень моего бешенства и негодования не представляю возможным. Это какой-то идиотизм.
Я питаю жуткое отвращение ко всем проявлением фанатизма - в адрес чего-либо и кого-либо в этом мире.
Я питаю жуткое отвращение к Культу Личности как таковому и когда кто-то вспыхивает желанием культивировать мою личность, это ни капельки не греет мое самолюбие. Это подогревает во мне желание разбить кому-нибудь лицо.
Но больше всего бесит бессмысленность этого мероприятия.
Что в этой группе обсуждать?
Новости: ДД.ММ.ГГГГ
Леночка сходила в туалет 4 раза, залезла на дайри и прокачала своего перса в линейке до N-ого уровня.
Какая молодец!

Пиздец просто. Сил моих больше нет.
Хотя прав мой парень, говорящий, что нельзя недооценивать предсказуемость тупизны

@темы: убейте себя из жалости

---

Я таки не завалила кож-вены. Но ничего.
Впереди топочка

@темы: мое болезненное

---

Я конечно же завалю завтра кож-вены.
Потому что я тупой кретин и распиздяй.
Зато...зато я взяла саб на хавка в линейке, да.
И это, наверное, очень круто

---

|Семья|

Дабы отвлечься от грустных мыслей о грядущем завале легкого экзамена в связи с моим собственным раздолбайством, напишу-ка трогательную историю о своем замечательном семействе.

мама

Мама
Мама - замечательный человек, всегда казавшийся мне эталоном сильной женщины. Кандидат наук, доцент, да к тому же мать двоих детей. Помню, класса до 7го у меня не возникало сомнений в ее абсолютной безупречности. Были, конечно, и страхи, с нею связанные, и обиды на то, что она ругает за малейший проступок, но не хвалит за очень значительные(на том этапе они именно такими и были) заслуги. На каждое мое мелкое несчастье, которое, конечно же, тогда казалось глобальнее ядерной войны, мне говорилось либо "Сама виновата", либо "Займись-ка ты лучше делом". И я перестала с мамой делиться.
Еще раньше, когда я была совсем маленькой девочкой с дефектом хватательного рефлекса и следующими из этого трудностями с письмом, мама очень злилась и грозилась отдать меня в детский дом. А я, разумеется, в это верила и очень боялась.
Я очень боялась получить двойку или соврать - за это меня банально стягали собачьим поводком.
В итоге я стала замкнутой и скрытной.
Маму это настораживало. Поэтому она с завидным упорством проверяла мои домашние задания, звонила учителям, рылась в моих вещах в надежде найти хоть какой-нибудь компромат(и таки находила, ибо, как известно, quaere et ivenis).
И тогда произошел перелом в моем к ней отношении. Я перестала ее бояться. Но никогда ей не возражала. Не из врожденного такта, которого у меня отродясь не было, не из воспитанности, которая, в принципе, тоже оставляла и оставляет желать лучшего. А потому, что тупо не могла. Не могла - и все тут. Даже самые веские аргументы застревали в горле и не выходили наружу. Она подавляла.
Лет в 16 я стала неформалить по-черному и убегать из дома. Тогда пришла ее очередь бояться. В одно из моих редких моих появлений, она просто спросила, что она может сделать, чтобы этого не происходило. И чем меня не устраивают они с папой.
Ничего вразумительного я ответить не смогла. И тогда мне стало ее жалко. И очень стыдно.
Теперь я понимаю, что мама навсегда осталась капризным ребенком, которому нужно очень много внимания, и который до смешного боится потерять свой авторитет. Именно поэтому она говорит гадости и делает вид, что ей на всех наплевать. Теперь я точно могу сказать, что я ее люблю. И понимаю

отец

Отец
Как-то не поворачивается язык назвать его папой. Это слишком родственно и близко, а мы с ним никогда не были близки.
Потому что он много пил. Пьяный приходил забирать меня из детского садика и из школы. Напивался до стадии дрессировки бегемотов на новый год. В моем детстве не было ни одного нормального нового года. Зато самый страшный, когда маме было плохо и она думала, что умирает, а папа пьяный валялся на кухне...Мне тогда было 6 лет. И я никогда этого не забуду и не прощу.
Однажды он дал мне подзатыльник за то, что я не понимала математику. Просто подошел сзади и ударил. Не больно, но от страха и обиды зашумело в ушах. И с этих пор я чувствую жуткий дискомфорт, когда кто-то подходит ко мне сзади. А когда мне было 4 годика и он пьяный вел меня домой(кстати, тоже перед новым годом), его ограбили и избили. Прямо при мне. А я стояла и молилась, чтобы его не убили и чтобы не дай Бог не заметили меня.
Уважения к нему я не испытывала никогда. Хотя он и умный, и эрудированный, и талантливый физик-инжинер. И вообще никогда не ругается матом. вообще. Любви я тоже к нему не испытывала. Что вылилось в один очень некрасивый скандал, произошедший чуть больше года назад(июль 2008го). Писать о нем я пока не могу. Мне стыдно. Но в общем, после этого уже год, как мы почти не разговариваем и не видимся, хотя живем в одной квартире. И замечательно.
Хотя...я больше не испытываю к нему ни злости, ни ненависти, ни даже досады. Ровным счетом - ничего.
А он меня, кажется, любит. Раньше угрызалась, а теперь понимаю, что любить тоже надо уметь.

Катя

Катя
Сестру я всегда очень любила. Потому что с моих 4х лет она жила в Москве, приезжала редко и всегда с подарками. Хотя мы и тогда умудрялись с ней ссориться. Но я плакала, когда она уезжала - всегда. И очень по ней скучала.
У меня никогда не было ощущения единственного ребенка в семье, хотя разница у нас с ней очень большая - 13 лет. Жили мы тяжело, да и она не лучше. Отец тогда как раз заболел раком и временно утратил трудоспособность. Так что, мат.помощь сестре высылалась за счет моих кукол Барби(которые были абсолютно у всех девочек) и новых платьиц. А я не протестовала. Мне было ее жалко.
Сейчас я считаю, что Катя - самый близкий по духу человек из всей моей семьи. Нам всегда есть о чем поговорить и мы всегда друг друга понимаем. Хотя, наверное, это потому, что она далеко. Думаю, что если бы мы жили вместе, она бы раздражала меня своей медлительностью и религиозностью, граничащей с фанатизмом. Я тоже верю в Бога. Но у меня никогда не возникает желание внедрять Его в каждый разговор и объяснять необъяснимое с Его помощью. Я по-другому верю. Но речь сейчас не о том.
Я думаю, мы бы с ней ссорились. Но от этого я не стала бы любить ее меньше. Потому что Катя - нереально светлый и добрый человек, способный видеть прекрасной во всех и во всем. Бесконечно терпеливый. всепрощающий. По сравнению с ней я чувствую себя неисправимой сволочью. Но это хорошо, когда есть тот пример, к которому можно и нужно стремиться

@темы: прекрасное здесь, мое болезненное