Дабы отвлечься от грустных мыслей о грядущем завале легкого экзамена в связи с моим собственным раздолбайством, напишу-ка трогательную историю о своем замечательном семействе.
мама
Мама
Мама - замечательный человек, всегда казавшийся мне эталоном сильной женщины. Кандидат наук, доцент, да к тому же мать двоих детей. Помню, класса до 7го у меня не возникало сомнений в ее абсолютной безупречности. Были, конечно, и страхи, с нею связанные, и обиды на то, что она ругает за малейший проступок, но не хвалит за очень значительные(на том этапе они именно такими и были) заслуги. На каждое мое мелкое несчастье, которое, конечно же, тогда казалось глобальнее ядерной войны, мне говорилось либо "Сама виновата", либо "Займись-ка ты лучше делом". И я перестала с мамой делиться.
Еще раньше, когда я была совсем маленькой девочкой с дефектом хватательного рефлекса и следующими из этого трудностями с письмом, мама очень злилась и грозилась отдать меня в детский дом. А я, разумеется, в это верила и очень боялась.
Я очень боялась получить двойку или соврать - за это меня банально стягали собачьим поводком.
В итоге я стала замкнутой и скрытной.
Маму это настораживало. Поэтому она с завидным упорством проверяла мои домашние задания, звонила учителям, рылась в моих вещах в надежде найти хоть какой-нибудь компромат(и таки находила, ибо, как известно, quaere et ivenis).
И тогда произошел перелом в моем к ней отношении. Я перестала ее бояться. Но никогда ей не возражала. Не из врожденного такта, которого у меня отродясь не было, не из воспитанности, которая, в принципе, тоже оставляла и оставляет желать лучшего. А потому, что тупо не могла. Не могла - и все тут. Даже самые веские аргументы застревали в горле и не выходили наружу. Она подавляла.
Лет в 16 я стала неформалить по-черному и убегать из дома. Тогда пришла ее очередь бояться. В одно из моих редких моих появлений, она просто спросила, что она может сделать, чтобы этого не происходило. И чем меня не устраивают они с папой.
Ничего вразумительного я ответить не смогла. И тогда мне стало ее жалко. И очень стыдно.
Теперь я понимаю, что мама навсегда осталась капризным ребенком, которому нужно очень много внимания, и который до смешного боится потерять свой авторитет. Именно поэтому она говорит гадости и делает вид, что ей на всех наплевать. Теперь я точно могу сказать, что я ее люблю. И понимаю
отец
Отец
Как-то не поворачивается язык назвать его папой. Это слишком родственно и близко, а мы с ним никогда не были близки.
Потому что он много пил. Пьяный приходил забирать меня из детского садика и из школы. Напивался до стадии дрессировки бегемотов на новый год. В моем детстве не было ни одного нормального нового года. Зато самый страшный, когда маме было плохо и она думала, что умирает, а папа пьяный валялся на кухне...Мне тогда было 6 лет. И я никогда этого не забуду и не прощу.
Однажды он дал мне подзатыльник за то, что я не понимала математику. Просто подошел сзади и ударил. Не больно, но от страха и обиды зашумело в ушах. И с этих пор я чувствую жуткий дискомфорт, когда кто-то подходит ко мне сзади. А когда мне было 4 годика и он пьяный вел меня домой(кстати, тоже перед новым годом), его ограбили и избили. Прямо при мне. А я стояла и молилась, чтобы его не убили и чтобы не дай Бог не заметили меня.
Уважения к нему я не испытывала никогда. Хотя он и умный, и эрудированный, и талантливый физик-инжинер. И вообще никогда не ругается матом. вообще. Любви я тоже к нему не испытывала. Что вылилось в один очень некрасивый скандал, произошедший чуть больше года назад(июль 2008го). Писать о нем я пока не могу. Мне стыдно. Но в общем, после этого уже год, как мы почти не разговариваем и не видимся, хотя живем в одной квартире. И замечательно.
Хотя...я больше не испытываю к нему ни злости, ни ненависти, ни даже досады. Ровным счетом - ничего.
А он меня, кажется, любит. Раньше угрызалась, а теперь понимаю, что любить тоже надо уметь.
Катя
Катя
Сестру я всегда очень любила. Потому что с моих 4х лет она жила в Москве, приезжала редко и всегда с подарками. Хотя мы и тогда умудрялись с ней ссориться. Но я плакала, когда она уезжала - всегда. И очень по ней скучала.
У меня никогда не было ощущения единственного ребенка в семье, хотя разница у нас с ней очень большая - 13 лет. Жили мы тяжело, да и она не лучше. Отец тогда как раз заболел раком и временно утратил трудоспособность. Так что, мат.помощь сестре высылалась за счет моих кукол Барби(которые были абсолютно у всех девочек) и новых платьиц. А я не протестовала. Мне было ее жалко.
Сейчас я считаю, что Катя - самый близкий по духу человек из всей моей семьи. Нам всегда есть о чем поговорить и мы всегда друг друга понимаем. Хотя, наверное, это потому, что она далеко. Думаю, что если бы мы жили вместе, она бы раздражала меня своей медлительностью и религиозностью, граничащей с фанатизмом. Я тоже верю в Бога. Но у меня никогда не возникает желание внедрять Его в каждый разговор и объяснять необъяснимое с Его помощью. Я по-другому верю. Но речь сейчас не о том.
Я думаю, мы бы с ней ссорились. Но от этого я не стала бы любить ее меньше. Потому что Катя - нереально светлый и добрый человек, способный видеть прекрасной во всех и во всем. Бесконечно терпеливый. всепрощающий. По сравнению с ней я чувствую себя неисправимой сволочью. Но это хорошо, когда есть тот пример, к которому можно и нужно стремиться